熊仔365日網存空間

今天晚上突然即興地應了波波的約，可是應約後就風雲色變，又打雷又閃電，令已經沐浴又更了睡衣的我們卻步了，一直十五十六猶疑去還是不去，直至雨漸小了、打雷和閃電都停了....我們還是未能下決定，最後決定的關鍵竟是今晚的晚餐是叉燒和紅腸，叉燒是我家中萬年不變的常餐，聽見這樣「吸引」的菜色，我們當機立斷決定要外出吃飯！

大家不要誤會《戀愛操作團》有甚麼番外或特別版叫「《戀愛操作團》之變心？」，雖然《戀愛操作團》是有電影版，但變心只是我網誌的今天的主題！

很久很久沒有捐過血，上一次捐血在我F.5的時候，自那次後，曾經有兩次想捐血，都因為一些原因沒有捐到！其中一次是在ive year 1的時候，那次基本上所有程序都完成了，我的人都躺在了那張床上，但是那位工作人員說我的心跳太快了，就算休息了15分鐘後再量度，仍然是快過正常的頻率，最終捐不成，但是就騙了一份紀念品，大家不用羨慕，只是一件很醜陋的血滴公仔匙扣！第二次是去年的8月18日，為甚麼我會記得日子？因為每年的8月18日都是我和騎士看電影的紀念日，去年的8月18日，我們打算先捐血，再去看電影，可惜的是我們去得太晚了，如果捐了血的話，就趕不及去看電影，所以填完表後就離開了....然而到今天，其實是突然的決定捐血，話說某騎士貪圖馬仔的文件夾，剛巧碰上我哥的邀請，就一起去了！(其實我哥也是聽聞3個一起去捐，會有甚麼獎狀，才約我們去)而結果呢？是甚麼都沒有，換來的是一張類似吉仔打邊邊儲蓋章換禮物的「印花紙」，要在指定的日期內再捐一次血，就會得到紀念章！其實3個之中，我是最沒有所謂的，根本都不在乎禮物...只是沒想過要儲蓋章...太Marketing了？

看標題後，E小姐會不會沒有興趣看這篇文？誤以為這篇文是說某女王的一首歌？不是說某女王的歌，那麼為何標題要說「一年後」？原因是在允少生日當天我就搬Blog了，昨天我花了數小時，將舊Blog的所有網誌搬到現在這個新Blog，苦不是搬blog，我並不知道之前那麼努力post相是錯的，如果我的網誌一直都只有文字，搬blog的時候就會快很多，不需要一邊上傳一邊再插入圖片！幸好，從前我的網誌並沒有甚麼圖片，一向喜歡分類的我，很「有條理」地將那些圖片分類好，希望有助找圖時方便一些！

曾經，有一個女生告訴我，我們入睡的時候，其實已發過無數的夢，只是有些可能太短了，所以我們記不下來，就忘掉了(人就是這樣嘛，不記得的就不是現實，眼看不到的也不是現實實，所以現在大家懶得用腦記，用相片記不是更好的證明嗎？)我們都知道很多時夢是我們的潛意思，正所謂「日有所思，夜有所夢」

今天醒來又再睡時，我又發了一個很深刻又超現實(超級現實)的夢..夢中我跟騎士在一個連接著大學的商場，而那所大學是哪一所？我的夢沒有告訴我，只是後來我遇到的人，令我猜想應該是理工大學吧！我們不知道去那個商場是要幹些甚麼，當我們走到某一個商場入口時，我們與某人擦身而過，大概這就是熟悉的感覺，短短一刻我就認出了她，是車車！接著我腦海就只出現一個字——「逃」(與現實的我完全一樣) 誰知道有時是無法逃的，我急卡的逃了兩個身位，就比她回大叫了一聲「amam」，我很配合的轉個身跟她打招呼，然而，她對我短頭髮的造型竟然沒有絲毫的驚訝，也沒有問原因，而她身後有一個疑似是同學的B，.打了招呼後，很意外的我們一起走進商場，還跟她一起去了一間麵包店，她跟那位同學b每人選了一一個麵包後，竟然跟我說=.=，然後我很自學的替她夾到收銀處，等她付款，後來我們就道別了！
道別後，我和騎士就大訴苦水..說那個同學B6比我以前還差，竟然不會主動替車車夾麵包，又說自己比那位同學b好甚麼甚麼，吐了一大輪後，我才驚覺自己的反應未免太過了...畢竟都3年了..現在我好不好都與她無關，她身邊的朋友怎麼也不關我的事，內心就跟自己說都已經不在乎了，幹麼還要妒忌人，而且明明現在的我就只在乎呆呆，根本不應該拿些少的心思去在乎她！

後來，我醒來了，醒來後我在想我的潛意識還真神！真的跟現實的我一模一樣，根本就不能稱得上「潛」，是「浮意識」嗎？我一向都知道自己有自我抑壓的問題，最可悲的是...自我抑壓後，我會自我無限放縱，放縱後又會抑壓...我都不清楚為甚麼我總是糾結在放縱和抑壓的問題上，那怪我要跟1號學「平衡」...放縱時我很快樂，抑壓是我很鬱悶，這就是四型人情緒起伏大的特徵嗎？

又是沒有感興的一天，難道是因為E小姐不讓我寫到某人，所以我連靈感都沒有了嗎？

昨天聽完那個講座後，又一度令我有些少沉迷九型人格，我母親還讓我哥帶來本有關九型人格的書給我，可是為甚麼那本書要是「9型人格創富心法」呢？難道我母親不知道你女兒一直都只在乎「兩性關係」和「愛情XX」的方面嗎？(「兩性關係」其實非我所願，只是市面上應該不會有甚麼「女女關係」或「男男關係」，既然沒有我只能有「兩性關係」上，自行收自己代入去男的角色) 所以我沒有很大的興緻去看這本書... 既然我哥拿了來，我也只好袋回家，而甚麼九型人格的資料，其實就只是上網都可以找到的九型人格各型的特點，老實說我對其他8型其實也不太感興趣，當然..我也會關心第2和第5型，因為騎士是第2型，我身邊要好的朋友和水瓶小姐都是5型，所以我也會關心....

 完成呆子那幅畫已經第N個星期，到現在我還沒有購入畫布，故沒有畫布就沒有動力畫一幅新的畫，然而我知道我應該先找些資料，在未完成呆子那幅畫前，我早就希望畫Sosi的畫像作為作品集，而背景應該會是以星座符號和星空做襯托...只是作品集只需要6幅作品，所以我一時間也不知應不應該畫她們，她們是九個人，或者我可以選擇「呆、西、秀、帕」各一幅，然後「允賢泰」一幅、「孝順」一幅，但是把泰尼分開，不知道某家E小姐會不會不悅了！所以我又改變主意了，我決定畫CP的畫像，具體會是氣樣？其實我也沒有想過，可能會只是基CP文的海報之類...那些海報會從哪裡來？說實話，應該是由我自己P出來=.=然而畫女女的CP文，不知道我那位基督徒的阿Sir會有甚麼反應呢？

今天看了一篇很不錯的改文..雖說改文..但我比進度快上很多，人家只更到第11章，我就已經去看了原文，還差不多看完了 玔實在很佩服自己有很大的想像力，不需要人把名定改掉，就能代入她們了！看了很多很多文後，有時我也會想動手寫..只是我不想自己棄坑，既然會棄，就不如不開了....

最後，附上我的劣作...是不直沒有公開的！！當然我知道...我畫得很不像，相似的程度連5成都沒有...但總算是我第一次能完成畫作，之前..有很多畫，我沒有完成，就丟下來了！為了呆呆，我才會有完成的心！

今天跟我母親去聽了一個有關MBTI與九型人格的Talk，話說這些免費的東東，或多或少都有推銷我們報讀他們的課程的意圖，這點大家都心知肚明！曾經有段時期對九型人格有很大的興趣，剛好是我跟水瓶小姐相好的時候，我深知道如果不了解對方，一定會釀成車車那次的悲劇，所以興致很高的跟水瓶小姐一起討論，要知道她是幾號，才可以與她有更好的溝通…只是雖然知道了，最後還是BE！可能是我沒有深入研究？事過境遷，我都不想回想過去，追究自己錯過了甚麼，還是往前向比較好！

通常沒有主題的網誌代表甚麼？代表我沒有甚麼話題想分享，只是為了延續寫網誌的習慣，我還是要找點東西隨便說說！

續兩星期前《All Yuri的疑惑？》

早前就「失業、待業、無業」下了定義後，我發現有業也可以是在職貧窮...的確我們都是窮忙族！為甚麼我又突然感歎錢的問題呢？話說我一直都很少感歎錢的問題...只是今天為了省一餐飯的錢，所以跟我父母一起吃飯...上一次見我父親都已經是5月10的事(雖然更久的時間也試過)大家都知道，我是從不會想念他們，當然我這次也只是為了吃和民不用錢...(為甚麼我經常要炫耀自己的不孝？因為我很喜歡這個不孝的形象吧！)

跟他們吃過下午茶後...就要去我今天出街的主要目的地...尋韓...而每次去尋韓前，有一個指定的地方必須要去的..就是銀行了...每次都要先提款，然後就把提了的款項全數給了尋韓，實在很可怕...
到了尋韓..我終於領回申請了至少一個半月的會員卡，結束了這幾個月來和騎士共用會員卡的生活！題外話..其實我覺得...尋韓那張會員卡用marker寫上名等資料，是相當不美觀的做法...等了那麼久，換來的就是這樣的會員卡，比冒險樂園會員卡還要醜，至少冒險樂園的會員卡都是金色字印的！不出我所料，這次仍然是150元一本，兩本就剛好$300...雜誌真的是高消費品，比起相集...相集還是比較化算，起碼會有特典，有過百張相片...而雜誌呢？過百頁廣告...只是雜誌是她們「擺pose」拍的，美感當然是比相集的飯拍高一點點...(飯拍質量也很高)想起$300就在一剎那的消失了，還是會有點意走消沉(10盒爭鮮)再想起我們還未買的官方寫真..實在很想說「買少本雜誌」都買到了！！之前在雅虎拍賣找過她們布吉DVD，竟然要$880，寫真也要$480，比起尋韓，Yahoo還要貴上一些..所以我們已經決定了..在尋韓買這兩本...寫真..只是錢是相當缺的..但為免被別人買了，過後再找不到，我們還是決定明天要去買回來...至於她們第一本寫真...還是先擱置-.-
看完那些破財物，我還是受不住誘惑...一直在猶疑，應不應該買..今期的Highcut呢，最後我還是決定買了...因為我能為秀英做到的，就是買highcut了，甚麼CeCi，我真的消費不起...如果這次的High cut不是有肉體飯的福利，也許我也會....不買的！記得有期的Ceci是Yuri..我沒有買..理由是$1xx對我來說太貴了...那時我沒有買過$1xx的雜誌...(外國誌誌都只是$110)所以我很肉痛就沒有買，我現在也沒有後悔沒有買到Ceci..後來一下就買了兩本各$150有西卡的雜誌...(轉變是一下子的)我就突然習慣了雜誌的價格是$150，所以這次我基本上都沒有猶疑，何況我是受不到這充滿運動美的呆呆的誘惑，西卡那本雖然不是很美，也沒有我當初期待的驚艷，因為PS是真的過火了，比起有經過處理的呆呆大腿，至少呆呆那本修得很自然，若不是我們從其他的圖看見過呆呆肥美的大腿，也不會想到這圖是有經過處理的！

 
 
這一刻，我就知道很難很難會不在職貧窮...要儲錢簡直是妙想天開...做兼職都大半年，到現在我仍然未儲到多餘錢買G-Shock，可笑的是我那兩個阿姨，看見我在雅虎拍賣看錶時，還要說我現在很多錢又買錶(之前買了A.E的錶，她們就以為我很有錢)誰知我現在後悔得要死了，用$240買了一隻戴不夠1個月就變黑的錶...而那次看見Levis的錶，現在我真的不會買...與其用$498買一隻錶來跟水瓶吃飯，我還是省下那些錢，買一隻G-Shock，在雅虎看見我想要的款，大約是800-1000多，如果我不講求有跳字和秒針兩種功能，大約6、700都有一隻了，我又為甚麼要用500買一隻用來見水瓶？現在她對我來說都沒有一點吸引力了....

今天一早七時多，就被嘈吵的「香港早晨」吵醒了，才知道黑雨了...從沒有想過會黑雨，自從多了黃雨後，很久很久沒有黑雨了，偶然的紅雨對我影響也不大(反正現在的我都沒有停不停課這回事，課是我決定上不上，哈)只是沒想到我還是被這個闊別我們三年的黑雨影響了....被吵醒後，無論我怎樣努力地入睡，都不能入睡，耳邊不停被羅若安在小西灣邨現場報道及秀茂坪山泥傾瀉的新聞騷擾....對於一個凌晨四時多才入睡的人來說，只睡了3小時，就被吵醒，還有90分鐘才需要起床去上班的我，心情很糟，不斷的逼自己入睡，越緊張就越不能入睡...失眠都是煎熬的！終於我還是決定先起床...吃完早餐再嘗試補眠...

一直賴床到9：44，比原先9：38要起來的時間遲，因為我想下雨遲到應該不要緊....結果其實我跟平日差不多的時間到小巴站..只是因為黑雨除下，大家都趕上班..令小巴大排長龍..就失了預算...在爭分奪秒的早上，慢了一分鐘，就足以令我遲到(事實亦如此..結果我打卡時遲了5分鐘...)在車上，絕對要刷一刷微博，不刷心情還可以，雖然因為很累，都已經心情不太好，刷了心情更是一沉了！我的微博都比允西洗版了，雖然昨晚都看過不少，但一直都不想看，甚至是有點想避著的我，無可退避時，還是會不知所措，忍下了想儲存的手，選擇性地儲存女王的相片，然後又看到秀侑的「粉紅」，雖然秀侑我也很喜歡，看見呆子很呆的被秀英戲弄，還是會樂得很，只是私心和滿滿的佔有慾，讓我很難接受允西，難以接受到我想說我不要喜歡鄭秀妍了，因為看允西，就會心痛呆子，就會連西卡都不想看了，這時我會想我真的能夠分開喜歡她們嗎？沒有呆子在旁，換成了允少在旁的西卡，我喜歡嗎？但我又想我是真的喜歡鄭秀妍，如果我不喜歡她，而純粹喜歡遊戲卡，我不會買她的雜誌，不會買她的相集，結論就是我不喜歡允西...單獨的西卡我還是喜歡的！
一早起來就諸多不如意的事，令我心情整天都有點陰暗....即使有機會玩電話，我也不想玩了...我實在沒法再看允西的動圖和相片....這樣的自己又念我很糾結了，我不想因為允西而不喜歡去看允西中的西卡，明明就是喜歡西卡，為甚麼要因為允而不想看西卡？當真的很喜歡一個人時..可能我們都是弱智的，我弱智得希望自己喜歡允西，在想怎樣才可以喜歡上允西，怎樣才可以同時喜歡遊戲卡和允西，但我知現在我還沒有做到，也許是因為...我心底裡的本命仍然只有呆呆，涉及到呆呆的時候，我還是會偏心呆呆，所以我做不到All西？現在想起..要同時喜歡允西和遊戲卡，應該要是all西黨才能做得到的！

 

然而，隨著有事可幹後，糾結於允西的問題都拋諸腦後了....甚麼叫有事可幹呢？話說就是我人生首次抱小孩...我都不知道我為甚麼會突然願意抱，即使我真的要抱，也應該挑選一個可愛的吧...杯媽的小女兒實在不是很可愛的那種....這次我是蝕底了？ 打從她強逼我拖她的小手後，我也不能太面癱，面對小朋友我是手足無措，我討厭小朋友其中一個原因就是我無法和他們相處和溝通，我是很認真的人，不理解小孩的世界，怕他們聽不到我說甚麼，又怕我聽不到他們說甚麼，不喜歡玩無聊的遊戲，如果小朋友不是景山那模樣，他們幹甚麼我都會覺得不可愛的...所以我是個沒愛心又沒耐性的人！我曾經想過，如果我另一半喜歡小朋友的話，我會願意為了她而接受小孩嗎？我想...一定要是她親生的，我才會勉強接受！面對小朋友，我沒有想跟他們玩的感覺，我就只會擔心他們碰到那裡，傷到那裡，很怕因為他們年小不懂事而造成甚麼永久性的傷害、疤痕！每次杯媽和兩個女兒來的時候，我連眼尾都不會看她們一眼，即使其他同事(還要是男同事)都會很熱情的和她們玩，抱她們，我都不會理..我只會在一旁守著某些尖銳處，怕她們跑著跑著會不小心撞到那些尖銳處...這個時候我就會想著E小姐家的帕尼，在Hello Baby的時候，可以看得出帕尼不是很討厭小朋友，而是不懂向小朋友表達感情，這個與我的情況有些相似...看得出來帕尼很緊張景山的安全，很認真..才她的臉上幾乎都看不出像我呆子整個樣都是「我是來玩人家的小孩」的樣，她很認真地照顧孩子，和抽抽有點相似(夫唱婦隨)<<無限YY中！我的情況也是類似的，在我看來我是一個成年人，人家的小孩在收銀處，收銀處又得我一個人的時候，我覺得我要好好照顧她們，不能放任她們傷害自己，所以當小杯(杯媽小女兒)突然抬頭對我說：「抱抱」時，我也只好無奈的答應，抱小孩我是完全的新手，我模仿其他同事們抱小孩的方法，(期間好像聽到杯媽大叫你「佢要KM抱」，可能杯媽很驚訝我會抱小杯) 其實我很怕會弄痛她，所以抱起後，我急於將她放到收銀機前的高腳椅上，因為不順手，我很怕會摔壞她，在我眼中小朋友都像玻璃，很易碎的！然後小杯在玩滑鼠，為免把她弄哭，我...放任她怎樣玩滑鼠都不理，我只是趁她不留神，將所有視窗縮小，留下桌面任她玩，接著她被barcode那個掃描器的紅外線吸引住，還捉著我的手要「嘟」我，我都很配合她...為免她直視紅外線，我還把手放到她眼前，不讓她直視紅外視，傷到眼睛！實際上我不明白小孩有甚麼好玩，至少今天短短的跟她相處了15-20分鐘後，我不覺得很好玩..可能是我一直很認真的盯著她的腳，生怕她站在高腳椅上會摔下來，當她站起來要向前玩的時候，我一直抱住她的腳，怕她跣到，看來我比她的媽媽還要緊張她，後來怕她摔到，我強行抱她到另一張椅，她就說了不知甚麼甚麼，我感覺到她不喜歡，就抱回她到收銀機前的高腳椅，過了一會大杯又來了，大杯自行爬上小杯旁邊的高腳椅..兩個杯就各自陶醉在自己的世界，玩桌上的文具，我又怕她們玩那索帶時會弄到眼睛，一直用手放在她們的中間，慎防索帶會刺到眼..終於阿廷從寫字樓出來了，當他看見這個情景時，跟我說「辛苦你，要湊兩個」我：「係，我想死」後來杯媽走進來，跟我說：「你頭先唔係抱住佢既既？」我：「抱小朋友我唔熟手，緊係抱佢o係木凳到」

經過這次經歷後，我有點肯定...日後要是有人給我湊小孩，我應該不會抗拒，但是我一定會很縱小孩...我是老好人，很怕弄哭他們...弄哭的話，我實在沒有法子會哄他們！ 

由於凌晨5時多才入睡，今天的我注定是無止境的昏睡...中間醒來了兩次，醒來就會習慣性地拿手機看看，如果沒有特別就不理會，繼續睡！當然我會自然無視我母親的wts app...以前我會以為我只是不喜歡通電話，所以我母親的電話，我都不會說多過一分鐘，就會急著說：「咁好啦，bye bye」，短短一分鐘的聊天內容，我會重複「咁好啦，bye bye」至少兩次，最多？應該十指數盡了！到我母親也有wts app時，我才發現，我不僅僅是不喜歡聊天，連她的wts app也不想回覆，她的用詞太怪了，這個與她打字有困難很有關係，因為很多字都會找不到，又打得慢，就造成了語障這個問題，我生平最害怕那些詞不達意，好像從前某家的「包」般，火星文甚麼最討厭了，雖然我母親不會火星文，但那些不通順的書面語，也足以令我吃不消，所以我恍然大悟了，我不喜歡的根本是對象吧，如果是我喜歡的對象，甚麼聯絡方式我也不會介意的！

無視母親的電話和wts app後，我繼續抱頭大睡，一直睡到14：49pm才起來，起來再查看我的手機，乍見騎士傳送給我美美、身材又一絕的呆子，絕對是性感的健康，我沒有想多了，也沒有往色色的方向想(我是CJ的好孩子，好不好？) 誰知開心得兩秒....就從某E小姐中看見「你又有雜誌要買啦」，一言驚醒夢中人，被迷惑得不清醒的我，都忘了這是另一個破財物，實在不知道應不應該繼續開心，說實話我這個月實在很窮很窮，上班的日子不多，絕對沒有多餘的錢買秀賢的High cut了！

   

還有誰會綁鞋線比你綁得還要性感呢？
 
 

這衣服很普通，甚至有點淘寶的感覺，可是為甚麼只要是你穿上，就那麼帥美？
 
 
我在懷疑腿那些會不會是經過處理？
只是看到呆呆你的肉肉的「腹肌」，又有點懷念那個結實的腹肌了

   


 雖然又要破財，但畢竟是花得開心的錢，一向不太緊張錢的我，自然又拋諸腦後，興高采烈的找那位Sone b，分享呆呆的美照，當然隨即我趕緊更換我的wallpaper..(某騎士表示早已知道我會換這張做wallpaper，知道我一定喜歡)，還記得早幾日才說不知道何時才會有一張可以給我換wallpaper的相片，終於我等到了！

 
 
花癡完後，我想起我還有很要緊的事情要做，這就是我還在追看一篇偽百合文，這文在這兩天都卡在H的部份，前晚是卡在將會H去，昨晚竟然是卡在H中，實在太不人道了，作者說中午會更新，誰知道我就只是慢了一小時去看，那章就華麗的被人舉報了，鎖了！實在太坑爹了，怎麼會遇上這樣的事情，然後一心想著要開個QQ群到那裡下載...我還很努力的求作者放長評裡...可惜QQ簡直是...XX，我用手機下載QQ app後，就開始註冊，明明有香港這個選項，卻說我的電話號碼錯誤...待我加上852後，卻遲遲收不到驗證碼，根本就註冊不到！我只好放棄用電話註冊，改用電腦註冊，手續很短，簡單填電郵、暱稱、PW、出生日期就得了，但按註冊後，就說甚麼「受惡意註冊影響，你暫時無法完成註冊，請24小時後再試。」苦無對策後..我就找老死，問她有沒有沒用的QQ借給我，然後她主動提出幫我註冊，那刻我只想說「我愛死你了」，雖然我本來就有想過找你幫我註冊一個，沒想到我還沒開心，就像心意相通一樣，除了「一切盡在不言中」，另外還有比「我愛你」更窩心的三個字：「你懂我」就足以說明我們的一切....就是這個在你看起來只是舉手之勞的行為，令我感受到的卻不是那麼微不足道，我在想我很難再找一個我不怕她知道我一切的人，包括暱稱、PW甚麼甚麼，對於其他人我會有些在乎他們知道我的暱稱和PW甚麼，因為那樣他們知道我的行蹤和我在網上的言論，我會害怕別人知道我看過甚麼甚麼...<<很奇怪的人，而老死你，基本上我從沒有想過這些，我想我是101%相信你，比相信自己更甚了！接著洗澡的時候，我還在想...遇上你真好....

   
絕對同意，這個月不吃草都不行了...

今早醒來的時候，我就想著今天要寫一篇有關520的文章，最近的文章都是說SoSi (某騎士：不是sosi是遊戲卡) 很久沒有說過關於自己的事！憑我的網誌就會知道現在甚麼是我生命中最重要的，因為我往往寫的都是我最在乎的人和事，既然我只喜歡寫Sosi就足以證明我一心只有她們了！那麼，我這篇是不是應該寫寫我有多愛她們呢？哈，但聽聞在呆子和女王的生日賀文中，我已經寫了數千字，實在沒能力再寫了！

3年前的今天，我跟今天一樣很幸福，有一個我很愛很愛，最在乎的人，甚至可以說是現階段我唯一出現過的龐小姐！那天她正跟她的朋友去迪士尼，對於正處於熱戀的我們來說，跟朋友在一起也會非常放不下對方，雖然她也是這樣的，但比我可是節制得多，雖然會回SMS，但速度當然不比之前，整天我也很想念她，一直等到她在「霸位」等看煙花時，她才致電電話給我，通電話的確是情侶間最能解相思的途徑(不計見面在內)，我也不記得我們的談話內容，就只知道匆匆的聊了幾句，因為她有朋友在附近，就掛線了，然後改了很久才覆一覆的SMS..我是一個很粘人的攻，如果我在乎，如果我喜歡，如果我愛上，就整個人都會被我在乎、我喜歡、我愛上的那個人佔據了，我不能承受沒有她的一秒！現在想起來，或者我不用睡覺的，只要是清醒的一秒，也希望每一秒清醒時都有她在身邊 (事實的我卻是常常掉下她先睡覺) 苦苦等了兩小時，在晚上大約10時，她又致電給我(其實我和她在一起時，一直都是她先打電話給我多，可能是她比我早起，很多時我打給她是因為要覆她電話)當時她正跟朋友乘搭地鐵回家，仔細的內容我實在想不起...我深刻的是...

她：(突然有點撒嬌) AMAM，今日係5月20號
我：(裝若無其事) 5月20號又點？
她：5月20號係要講520
我：我愛你

大家沉默兩秒.....

  
然後她的反應是驚喜和開心，只是開心之餘又有點傲嬌的說甚麼「點會有人o係呢d環境聽我愛你」當時她在地鐵周圍的聲音很吵耳，然後就怪責我第一次跟她說我愛你是在這個吵耳的時候，不浪漫又不適時等等，我就辯解還有很多國語言的第一次，不要太在意，我心想既然不想在這個時候聽，你幹麼要在這個時候跟我說今天是5月20，難道你不知道還有兩小時5月20就會完？那時候你會遺憾我沒有在這時跟你說「我愛你」，再說有時情到濃時，很難壓後說，過後說就沒有那種感覺...我覺得選錯時候的是她....到她回家後，她洗澡後就趕緊打電話給我，要求我再說一次「我愛你」，忠犬攻的我當然也乖乖跟這個女王說了一次，接著她也回應了....

雖然這個520就這樣過了3年，現在我的龐小姐也變成了遊戲卡，再不是當年的那個她！只是有時愛得太深就深到入骨髓，縱使沒有了過往的執著，沒有了過往的濃濃愛意，但思念和情意還在，想起你的時候，仍然是開心和甜蜜比起苦澀多很多，你曾經也是一種足以令中毒身亡的毒，也是此毒的解毒靈药，讓我戒不掉，每每想起你，我仍然會很想「再說一次我愛你」...

昨晚，之前在一個les forum認識的sone(是個b)，突然在那個壇的手機app裡找我(之前我們一直都是透過那個壇的手機app發訊息來溝通)，我們已經有大約半個多月沒有聯絡，原因很簡單，我們之間除了呆呆外，是沒有其他話題，現在想起也有點奇怪，我們分明就是在les forum認識，照道理我們聊天的話題不多不少也可以談到感情和其他更多更多，但我們一直的溝通都只是圍繞呆呆，完全像在呆呆的壇認識般，不是認識了一個b，是認識了一個sone，哈哈！
 
 「她找我幹甚麼？」這個問題是我收到認訊息後，很好奇的，為甚麼突然要交換wts app呢？雖然在這之前，我有想過提出交換wts app，只是想想和她的聊天話題就只有呆呆，加上有時她都不熱衷於回應，就懶得問了！交換wts app後，像以往一樣，我很努力找一個能聊下去的話題，顯然就只有Sosi才有這個魅力讓我們聊下去，這次我沒有以呆呆為題材，雖然她有先說我頭像的帽...但我很自然的忽視了，以女王來港為話題！沒想到的是，這個話題正中她的發言點，原來她去了接女王機，還到了IT門口，後來因為覺得女王大人太美了，連送機也去了，她很興奮的說著女王是女神等等...本來我的反應應該是告訴她，我也有去IT門口和送機，但為免會被她知道我的真面目，我還是刻意沒有說出來，而她問完我有沒有接機，就了事，難道沒去接機就不會去IT門口、不會去送機嗎？(哼，聽說我之前就告訴你，很喜歡女王，你還問我會不會本命變成了女王) 然而，我隨即就慫恿她加入遊戲卡的行列！無他的，就只是希望為遊戲卡留一個飯，找一個志同道合的朋友，哈哈！誰叫她本來是允侑飯呢？我就是不太喜歡允侑飯，請允侑飯問都要爬牆到遊戲卡，哈哈！
因為她在爬牆，我很自然就問了一個之前她問過我的問題，「會不會秀妍變成你的本命？」(她突然那麼喜歡女王，沒有甚麼是不可能的，加上我是過來人，我清楚女王的吸引力，雖然女王不是本命，但也不是我的副命，女王會令人有「本命」的糾結) 換來的答案就是「我對呆中心不二」她又再問我「那你會不會秀妍變成你的本命？」，為了不重複人的答案，我換了字眼說「我對呆都是從一而終」...再又補充句「只係都愛秀妍」，哈哈！！

本以為自己推了她爬牆到遊戲卡裡，但原來她自己已經在爬，都已經在看遊戲卡的CP文和粉紅片了，頓時也減低了一點內疚感！哪裡來的內疚感呢？這就是源於CP文世界常常都出現的術語----坑！當一篇沒完結又久久不更新的CP文，飯們都會稱為坑，說樓主都棄坑了！現在的遊戲卡也是一個坑，是一篇沒有更文的坑，開了一個很美好的頭，過去的粉紅太血紅，太美好，令我們一班CP飯都陷進了這個坑裡，怎料現在兩位始作俑者他媽的坑爹棄掉了這個坑....雖然比起泰西坑，遊戲卡也不是完全的坑，但等更文的飯們實在很苦...請不要卡文，你們持續更新好嗎？

 破財物一覽

昨晚，突然心血內潮的在大吧爬遊戲卡的舊貼...故意找了214那天的貼來看，很想知道在大吧的遊戲卡飯那天的心情會是怎樣的呢？事實告訴我，果然大家都是遊戲卡飯，流的血都是一樣，看大家的回應，就像我自己寫的一樣，甚麼甚麼對著電腦傻笑了2小時(我是在街走路都傻笑)，十分理解他們的感受，因為我也是他們的一份子！

還有一些有趣的貼...就是在還沒有消息說呆子會去看西卡音樂劇前，2月14的一早遊戲卡飯就到那個貼內灌水，說很希望這天她們會一起過，有人希望呆子會去看西卡的音樂劇(當時她們都不抱任何希望，還沒知道在8個小時後就預言和願望都成真了)，後來還出了呆子跟瑜伽老師的合照，竟然有人失望得罵呆子..說呆子開了跑車泡妹子，更好笑的是有人找到那位瑜伽老師的資料，原來那位瑜伽老師是1975年出生，現年38歲了(我有點警訝，她保養得很好，看樣子最多是27、8，比真實年齡小十歲)，跟住大家就集中吐糟瑜伽老師的年齡，說呆子可以叫她做大嬸等等...雖然我還記得那天我看見的時候，也覺得跑車那張，的確很像CP，但也沒有因為呆子跟朋友出街，要說呆子不是！只是現在回頭看，就覺得很好笑..早上大家還罵呆子甚麼甚麼，還有人對呆子不會看西卡的音樂劇而心碎，甚至長篇寫了感受出來，到晚上就來了這個大刺激，實在人生無常，哈哈！他們還很努力地要刷到520頁，因為本身已經50x頁，所以這個目標真的不難，而他們都真的做到了！

 

 

 
然後看見2月15日的貼，大約是說某其他CP飯黑我們家的呆子，說呆子裝甚麼甚麼想出頭之類的，然而他們沒有公開是那對CP的飯，從對話中就猜到了是允西...但是他們都很理智說了不關允少的事，都會勸那些說不會再喜歡允的遊戲卡飯不要因為某些NC飯而不理智，然後他們說了一些令我有點感動的說話：

 
沒錯，那番說話實在很感動我，令我對孝淵、Sunny、徐賢的感覺都有點變化了，因為她們九個的感情一定是很好很好，甚麼CP根本是浮雲，不是九個在一起就不是少女時代，總會感覺少了點東西，就像昨天延世大學少了秀英，我家呆子都手足無措了，她們九個人，一個都不能少，既然我呆子愛著她們，她們也愛著我的呆子，自然要愛屋及烏了...
我一直都是不喜歡允西CP，而不是不喜歡允兒，我仍然每次看《The boys》時，都驚嘆一次允兒的美，就只是不喜歡允西CP，所指的不喜歡，其實是有點眼紅而已，從來都不會吐糟允兒和抹黑她！所以我不明白為何西卡的某些韓飯要這樣吐糟西卡愛的人呢？為甚麼要傷害愛西卡愛的人的人(很難明嗎？)重複一次「(其餘8個的飯)愛..西卡愛的人(其餘8個)」....
然後，我將這個感想告訴騎士，而剛巧今天我家呆呆更新了她和百想大獎的合照，騎士就說她都不是不喜歡呆呆得獎，因為她知道允少喜歡呆呆，允少一定會替呆呆高興，所以騎士也不討厭呆呆！.

 
最後，另一感動是呆子雖然沒有出席頒獎禮，但還是記得要跟那個獎合照發上網，安慰飯們，還知道我們的期待的是甚麼.....
不得不說，我真的很喜歡你，呆子，就算你再胖、眉再粗，都不要緊！

今天是母親節，母親本來是今天最大的，在我小時候我真的很在乎任何一個節日(除了清明和重陽)，很多節日我都會記在心中，我本來就是個喜歡花心思慶祝的人，過往甚麼母親節、父親節，例必提早一個月前就想買甚麼禮物，母親節甚麼更加會送禮物給我婆婆和眾阿姨們，但往事只能回味，自從喜歡了少時後，我發現我對很多很多的事物都失去了興趣和關心(也許本來我就是不關心不在乎的一切)，今年母親節我並沒有一如以往地提早想買甚麼禮物，只打算入股我老媽想買的新電話，至於入股的錢我沒有準備過，原因就是我的日曆裡沒有了要消費的母親節

如果不是阿姨們提起婆婆母親節那一餐，我根本就忘記了，我心裡就只有每個月儲多少錢買門票..何時才有錢買鏡頭...其他甚麼要消費的禮物我都自動刪除了！

經過漫長的假期，我的呆呆終於由深海潛出來水面了，本來應該很高興，事實上我整天都很高興，竟然有一點回到剛喜歡呆呆的時候的感覺(是哪種感覺？)就是那種從心底裡想念到瘋了的感覺，沒由來的想念，那種只要有一秒沒有看到她的消息或圖片，情緒就會從心底失落到谷底的心情，都不知道為甚麼會在這時有這種感覺...是因為太久沒有她的新消息嗎？

從微博看見《2013 Dream Concert》記者會的合照，本來是大喜的，只是相片太矇了，我第一眼看的時候，無法認出我的呆呆，還將我的呆呆誤認為秀英，還大叫了：「冇Yuri」心情真的很糟很糟，沒有甚麼比「希望越大失望越大」更失落...

當然我還是會死心不息再放大看清楚.....才鬆一口氣...其實令我認出呆呆的還是..她肥美的大腿..(肥美和粗壯哪個較為好聽一點？)

  
 
 
 

晚上，竟然看到我家呆呆春光乍洩的圖片...第一時間的反應竟然是....大受打擊，就像身體少了一些肉...肉痛又覺得蝕底了，這是很奇怪的感覺，可能一直以來我都很少看見我家呆呆的事業線，看見她的性感，通常都集中在她的腹肌上，我深信這次事業線的走光都是意料之外=.=

 
 為甚麼我家呆呆性感我就會有這種蝕大本的感覺？明明我就是西卡的肉體飯，照道理我應該會很高興，連騎士也以為我看見這幅相後，會被迷惑到？會以色迷迷的眼神去欣賞這張相片，怎料我的反應會是如此？

 
 
這樣的性感，我就受不了....

綜合這幾幅相..如果呆呆的美腿能纖瘦一點，就更美好了...我不是不欣賞，只是...蝕本的感覺比欣賞強烈得多，現在我平靜下來，仍然會覺得...受不了(面紅暴走了)

 

 私心滿滿的貼這張，為何我在看女王大人你性感的事業線時，會這麼心安理得呢？(我現在的樣子真的是...色迷迷的)
難道我的色迷迷都只能色在女王你身上？