怨念
昨天絕對是充滿怨念的一天…原來有時強行的抑壓真的會爆炸的！
沒錯，我是一個很奇怪的人，即使再喜歡一個人也不會有任何表情流露出來，我是名副其實的一代面癱王，總括來說我面上只有數種表情，分別是尷尬、古惑、咸濕，就沒有了！
因為我的面癱，所以在一整天上班的時候，沒有人會看見我的內心心處的情緒，那癮癮發作的失落半有半分流露於外，然而我想完全能歸功於我掩飾的能力。雖然我對待我的好友顯然是非常的坦蕩蕩，沒有甚麼會隱瞞，完全善於表達自己，但關鍵是…對好友，對待不熟悉的人，我是一個完全自我封閉的人，不會透露真實的情緒，不喜歡隨便搭訕，更不會分享秘密(在陌生人面前，我本來就是個很有神祕感的人) 喜好甚麼完全不會說出口，更何況我那些同事們都沒有一個半個是Sone呢，過去即使他們不只一次在我面前數落Snsd，我都只會笑而不談，想起亞力他在我面前說我家呆呆和我的女王樣衰的時候，我竟然能一面從容的一笑置之，可想而之我的深藏不露能力有多強，也許已經是習慣了！我並不介意被別人發現喜歡甚麼甚麼，但大前提是我不會向不信任的人主動透露甚麼，你發現的話，我絕對會大方承認…因為如此，我又怎能向這班不熟悉的人坦白自己因為要上班而沒有跟西卡，而感覺失落？
當我失落的時候，總喜歡逃避這份感覺，越在乎的時候，我會覺得很害怕，很害怕泥足深陷的感覺，為了減低因在乎而失落的感覺，我潛意識中會很努力地幫自己復原，也許因為我有這個修復的功能，所以我的復原能力很快，至於怎樣去復原呢？技巧就是不停麻醉自己，催眠自己，努力地將那個令我泥足於陷的人置諸腦後，找其他的興趣取代，只要能逃避就最好逃避，當有新的寄託出現時，舊的就自然會失去吸引力。最成功的例子就是我喜歡過的女人，我昨晚沒由來的跟騎士說了句：「我真係好唔想見水瓶，佢對我真係完全冇吸引力」然後，我才驚覺我說這句話時，竟然與數月前，為了買note2而說ipad對我完全沒有吸引力一樣，這是多麼可笑？
說實話我深知道即使我沒有去上班…而去了接機和跟女王，其實也未必會跟到，只是當我看到那些西卡行萬寧的照片時，仍然會有一種沒有盡力去跟的感覺，如果我去了，也許會有一絲的希望和奇跡，但我沒有為西卡而翹班，心裡就是有種莫名的罪疚感，難道真的是中了女王毒的人，都會順帶染上「忠犬」這不治之症嗎？說到底這狀況分別就是糾結我有多喜歡女王你呢？感覺自己沒有付出汗水就代表我不夠愛你，也許「愛」的單位一直都以「付出」來衡量，甚至「愛」的證明都是以「付出」作為依歸！
最可笑的是我因為如此(沒有為西卡付出汗水)糾結自己到底喜歡女王多一些，還是呆子多一些，令我心情很低落，我只能潛意識的逃避，逃避想起女王，逃避那份沒有付出的罪疚感，來平衡我失落的心情，只要逃避了就不用選擇，甚至有一刻強逼自己認為「我不是很喜歡女王，就只是很普通的喜歡，還沒有喜歡到會為她而放棄甚麼甚麼」很努力地找原因去撫平我的罪疚感！很多時候我都分不清楚自己的本命…因為我沒法說出「女王是我的副命」，但更難開口的是「女王是我的本命」，我很多時候都會自我埋怨自己，為何無端白事要喜歡上鄭秀妍？要喜歡這個高消費品，甚麼相集、雜誌種是接踵而來，如果我能安份地做一個徹底的唯飯，會是多麼的美好？(某人：但聽說你未喜歡上女王前，就已經有副命秀英！) 只是…「心早已動了，情也禁不住了」希望若干年後，我不會再口輕輕的說「某某對我來說已經完全沒有吸引力」
除了以上「怨念」的原因，更現實的原因就是…. 孤身作戰的我，從哪裡拿出動力去為女王付出呢？於是又會糾結因為來的是女王，所以我面子就掉不下來？最後萬劫不復地糾結：「我不夠愛你？」
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