熊仔365日網存空間

「並沒有想等的口訊　叫孤獨 有節目　差點開心到哭 讓我屈服　有甚麼都覺得心足」

今天的我終於徹底地孑然一身，心情繼續是七上八落，一無所有的我往往在失意後，大哭一場後就會以一些我覺得有意義的事來麻醉自己；上月中的那次，就以留心學畫畫和試用噴筆來淡忘傷痛感覺，轉眼間已經過了半個多月，我發現我的復原能力強得有點過火，由頭兩天有點不習慣，到現在已經沒有太大的感覺，彷彿我從來都沒有碰上他們，我從來沒有喜歡過這個女生，我沒有在年宵上對她動過心，更可笑的是不經意地再次看到我替她的拍的照片，也沒有半點感覺，就只是反問自己為甚麼當天要為了她買定焦鏡，最後也只是拍了十多張。

曾經我很重視的朋友們，今天全部都失去了！

在很多朋友的眼中，我是一個重視愛情多過朋友的人，你們都認為我對朋友不如我姊姊，在這裡我承認我不如她，在對比的世界裡，我承認我輸了；但如果你們可以對我公平半點地嘗試撇除「對比論」來看清楚我，試問我對朋友真的那麼糟？你們常常都會用一個很美麗的原因解釋我們之間的友情何以會變得疏離，那美麗的原因是：「有時我會忽略了某些朋友，但是不代表我們沒有聯絡，就不是好朋友。」
這個美麗的原因很好，可能正是姊姊跟我說的「事實不能經常說出口」，而你們都有共同的優點：「不現實」；可能這個是好事吧，因為現在現實的人太多了！這刻的我才發現原來我不是一個完全不設實際的人，某些時候，為某些人和某些事，我也會相當「現實」！
既然有這個美麗的原因，我不接受就顯得我相當不大方，就只可以繼續對「現實」的自己以半自我麻醉的方式，說服自己是多麼的糟，多麼的不體諒，多麼的甚麼甚麼，來加強這個美頭的原因的說服力！但是根本就沒有半點的說服力，因為我身為一個重色輕友的人，我深知拍拖的人的思想，在沒聯絡的期間，彼此心中有沒有想過對方，大家都心知肚明，這是無可否認的事實，如果你真的有用心當我是你的好朋友，為甚麼當你跟另一半開心時，你沒有打算跟我分享？而就只會在你跟她不如意時，才長篇大論告訴我？而回想起我這個「重色輕友」的人，開心與不開心都一五一十與你分享，誰比誰更重視對方，一目了然吧！在這些日子裡，我總算有面對自己是一個重色輕友的人的勇氣，並不像那些沒膽量的人，不敢承認自己的行為，連敢作敢為的膽量都沒有，憑甚麼在我面前裝模作樣？
亦請那些以「有時我會忽略了某些朋友，但是不代表我們沒有聯絡，就不是好朋友。」為原因的人想一想，如果有天你眼中最在乎的男/女朋友，告訴你同樣的話，你會有甚麼的想法？你真的會相信兩、三個月來沒有半個短訊的問候，是在乎你們的表現？相信你們不會等到第二、第三個月，到第二日就已經受不住，氣得要質問為何如此冷淡；既然你們都承受不住自己在乎的人不重視自己一天、半天，既然你們都承受不住不找對方一段短得如數小時的時間，既然你們都承受不住跟對方冷戰有多一秒鐘，請你們珍惜同樣重視你們的好朋友！(雖然我用比朋友高一點的戀人關係來做比喻是有點不合適，但我想表達的是感受，長時間沒有關心另一個人，很難令人感受到被重視)
沒有一段關係是永遠(就像我昨晚才打算為我那位ex好朋友寫一篇我和她的網誌，今天她就變成我的過去，可笑的是她根本不會看我的網誌，因為我不是一個她感興趣和關心的人，她現在眼中的一切都只有另一個她，所以連網誌都看不過眼，令我昨晚沒有雅興寫下去，真正沒有寫的原因是我希望以最佳的狀態認真的記下這段我重視又珍貴的超友誼感情，可惜一切都是一廂情願，連上天也不希望我寫出來)，沒有一段關係是不需要用時間、包容、體諒和關心去維繫，世界上沒有一種關係不需要付出，那怕是親情，都有著同樣的現實！

可悲的是當我大條道理說教時，其實我自己都是一個犯同樣的錯的人，但我是知道問題的人，我深知當自己沒有太大興趣關心那些「好朋友」時，其實友情正被歲月摧殘，我們所重視的不再是現在，僅是重視昔日的關係，如果現在的關係只靠昨日的付出來維繫，跟坐吃山空沒有太大的分別，終有耗盡、吃光的一天！

今天我失去了這一年多來我很重視的好朋友，如果要跟我喜歡的人再更新一次我好朋友的名單，可能我會跟她說：「你把你兩隻手數剩的四隻手指給我，就可以了。」

事到如今，無論誰對誰錯都不再重要，我再次上了寶貴的一課，感受到因為我太執著，而令自己和身邊的人都不開心，所以更加強了我的信念，人無論如何都是孤獨的，喜歡文字的人心靈更是空虛，也許人生在世真的是四大皆空，從來沒有失去這回事，就只是沒有擁有而已。

「放手 放開所有 彼此更自由 」

這天，我發現自己除了有點燥狂外，我還有點情緒病，對身邊的一切都不感興趣，對身邊的人更加沒有半點感覺，就只是很想很想一個人，不想跟不喜歡的人再說一隻字，請讓我過我喜歡的生活，請不要再向我說教，請不要嘗試規限我，沒有人可以控制我！而我的生活就像一個植物人一樣，沒有半點甦醒的希望，就只有每況越下的趨勢，心靈就被一股垂死的氣氛籠罩著，默默地等待著死亡的來臨，也許有一天，我會忽然悄悄地離開！

能早睡的，都是有福的人；能熬夜的，都是有種的人。<<<屬後者的人大多也有同感吧。

身為後者的我們，我們有多少過晚上都是獨個兒在沉鬱中渡過？

突然間有一點衝勁，我這個人還真是....恆心不夠又欠缺持久力<<<不是那方面的持久力，因為都與我無關XD

我的衝勁源於我有很多目標，而這些目標只要有$$$$，就能實現...所以很實在，我覺得可行性很大，就有點高興

我自小就有一點點像一個購物狂，我很喜歡買我需要的東西，即那些別人眼中不實用、阻地方、不值錢的精品。

但最近我對精品的購買慾變得少了，我不知這個轉變應該歸類為「小朋友長大了」，還是我突然「女人了」....

我愛上了像女人一樣逛街買衣服，突然變得很在意外表，很喜歡看衣服，這個可能跟早前為功課而去買服裝的關係，雖然現在的我，有多注重外表，也未能成為一個合格的「乙」，但至少我有打扮的心，已經有點進步了。

很久很久沒有對一件東西有一見鍾情的感覺<<<<人就不用多說...最新的一個就是...........哈哈
但出奇地對一件東西有一見鍾情的感覺，這個就是：

 
 

登！ 登！登！登！

 

又一個寂寞的晚上，突然想起妳，到底你還會在我的歲月中纏繞多久？

我不知道，也不太想知道，就希望有一天我可以自然地將妳真正的藏在心坎中...

有時，我很想知道...自妳離開我後，我一直都找不到下一個比妳更好，我一直都不能與他人開花結果

是不是上天正準備我重遇妳的安排？是不是只有妳才是我的真命天子？我們會不會像莫文蔚和她的初戀男友般，多年後重逢再共度如生呢？

如果真的有這一天，我那不值錢的初吻和初夜還會保留到那一天嗎？

我有點傻<<<都已經不是第一天的事吧！ 我有點15/16的內心矛盾，我心底裡其實一直渴望我的初吻和初夜都是和你一起發生，但是可能我此生都不會再見你，又有可能到最後我還是跟你不能開過花、結過果，那麼我的初吻和初夜就一直都送不出去，以我在這方面慾望那麼強來說，我會忍得很辛苦，亦不會好受，其實最可笑是根本我不等你，都沒有人願意接收，哈哈！

數年前，因為喜歡阿sa才到戲院看《甜心粉絲王》，這個故事是講述：

很久很久沒有到聊天室，這次再到聊天室已經不復當年，現在人好像突然長大了，我害怕的事好像比從前更多，在聊天室裡渾身不太自然，不知道甚麼原因，驅使我覺得總會碰到熟人，雖然結果沒有碰上甚麼熟人，但面對整個聊天室都是英文，其實我也沒有多大的興趣和他們聊天，而且他們的年紀還不少。對著年紀較年長的人，還要裝著一面的正經和成熟，討論甚麼將來問題，我不是一個對將來沒有計劃的人，但在聊天室裡我就只想輕輕鬆鬆聊天，而不是討論甚麼哲學問題(用速成我可不想多打字)而且他們打英文的速度太快，以我的速成速度根本完全跟不上。

 再者 這次我已經沒有心想找對象，近來都沒有心找對象、沒有心情恨拍拖，就只是不知自己想怎樣，我突然很想忽然消失在這個世界一會，就只是一會。

忽然很想念你，看見你上線時，我很高興馬上找你，誰知你說你要外出，我的熱情都被你冷冷地淋熄了，我想我還是早一點睡。

我深愛的Janice數日前終於推出了新歌《我懷念的你》，雖然這首歌不是那些一聽就會喜歡的歌，連我愛的你也這樣告訴我，但是固執的山羊座是不會受影響，一旦愛上了，就只懂繼續愛下去，而我就是愛上了Janice的聲線，無法自拔地繼續沉醉下去。

最近，感情上有點轉機，但是友情上卻令我非常頭痛。我承認我不是一個聖人，我會說別人的壞話，但不會說三道四，不愛搬弄是非，我所說的都是有充分理據支持，山羊座都是講求證據的人，沒有真憑實據我也不會作出推敲，雖然我同時會是一個想太多的人XD

 「不管朋友還是戀人，當我說了''算了''的時候，其實是包含了我太多的失望。」...轉自微博

 這個月來，我一直都只為我愛的人寫網誌，今天我突然好想為我一位曾經的知己寫一篇關於友情的網誌。因為我對你已經很失望，我無法估計，我們會在何時才能夠重拾昔日友好既時光，但我想說我厭倦了對你無止境的包容，我知道我可能不是一個別人眼中很好的朋友，我脾氣很差、我相當主觀和帶點偏激，我很執著愛情，說話又不饒人，但是我敢說的是我比任何人都真心為朋友，當你進入我的生命，而我確立了你跟我是一夥時，即使我們有甚麼過節，有甚麼不快，口硬心軟的我，很多時都是一時衝動，過一會我便會下氣，我最大的特點是下氣後永遠覺得自己不對，這點並不是所有人都做到，往往不會反省和不勇於認錯的人是比較多。我不是一個凡事都計較的人，因為我總認為只是舉手之勞，只要我能力做到，就算我有時會說得像不願意，但最後都一定心軟去完成。

 今天的我因為你，我計較起來了，我不是計較你有沒有做功課，我計較的是你根本無心做功課，請你分辨清楚，我一直計較和在意的是你的心態，無論是你只有$40說要去旺角買道具(包括茶几)、你沒有$30給細ken、你不問starbucks職員拿咖啡杯、你不拍板、你沒有下載ppt.....這些事情我在意的不是你最後有沒有完成，而是心態，你的態度，我無法從以上的事情，說服自己其實你很想完成這件事，只可惜你有莫大的苦衷，因為你一次又一次都是這樣，我看不見你有反省和檢討，更不會妄想你會因為自己的過失而說「不好意思/對不起」，甚至你從來不認為自己有錯的地方，你比處女座更要命的地方是...你甚麼都不做就覺得自己是完美，處女座值得我欣賞和深愛的地方是...她追求完美，所以她會努力地使事情完美(不包括那些上昇星座是獅子座的處女座)

如果你真的是一個會珍惜朋友的人，請你珍惜身邊這個從來沒有想過放棄你的我，請你不要再將我們的友情再拿來作賭注，不要再挑戰我的底線：

「摩羯是没有具体的原则的，很多人看起来，摩羯非常随和，但是其实没有原则是最大的原则，在他们说随便的时候，其实心里有个底线，只是不表露，没有牵扯到底线问题，一切好商量。」

 最後，借用Janice的《我懷念的你》說一句：「我懷念我在Year 1時認識的你」

數天前，我下定決心要養成閱讀的習慣，經老死的介紹下，我閱讀了村上春樹的《東京奇譚集》，心裡就很想為這本書，做個閱讀報告。題外話，從小對閱讀報告這類功課得心應手，自大點說句我總能夠引用書中一小節，抒發數百字的感受。然而，我真的很久沒有看過散文這類書，最近都只愛看心理學的書，但總覺得心理學的書，我是常常都沒法子把整本完全地讀完，很快就會分心轉看另一本，相反我一向都愛看散文，中學時期也曾經廢寢忘餐地看過數本三毛的作品，除了散文，我一直最愛看的就是歷史書，即使往往一本歷史書都有數百頁，但歷史書總能夠令我在一、兩小時內看完，看來彷彿就只有這類書才能留著我的集中力。

君子 — 做君子難也，既要成人之美又不能奪人所好.....下省1000字

這樣的君子我這個月算是當了兩次，一是勉強自己成人之美，不讓她們難受，二是將Fiona演唱會票拱手給你成了我愛的你之美，好讓你能與你所愛，一起欣賞你喜歡的Fiona。

我要強調的是我並不是偉大，就只是有點傻。不知道這樣算不算你所喜歡的「外表蠢蠢，內裡精明」？可惜我看來是內裡都有點蠢蠢。

我這樣理解愛這件看似有形又像無形的東西：現實來說，我們根本無法將愛準確用些甚麼來量度，所以看似是無形；但我們的本性又喜歡將所有東西實體化，有形化，公式化，硬要弄個解釋、弄個明白，結果無數個出自不同標準的方法就令愛情這個東西變得撲朔迷離，更教人覺得吸引和著迷

而演唱會票這件事令我感受到的是....最大的愛除了唐太所說的包容和原諒，還有的是放手和祝福。

最大的愛？也許世界從來沒有最大的，就只有更大的。
我不是想表達自己不看Fiona，是個偉大的決定，我想表達的是，當你很愛很愛一個人的時候，原來甚麼都不重要了，自己都不再重要。我在乎的是我愛的人得到開心，我害怕的是我愛的人失望，這一刻我不再計較我付出的時間和努力，所換來的可能是你跟你愛的人共度了一個我為你們製造的幸福晚上，因為我承諾過你的，我一定要做到。即使我不能使你幸福，亦希望沒有我的你，能繼續幸福下去，所以對我來說更大的愛就是放手和祝福。

這個晚上我又有點傻傻地享受那些「虛假的幸福」，我知道你是從心底裡多謝我的，但是你可知道，你言語上的玩笑，會教我忐忑一個晚上？我喜歡你虛假的哄我，因為實在很久很久沒有被你哄過了，雖然是假的，但我也樂於繼續傻下去。
現在，我還是很高興你願意陪我，你不是真心看其實不是問題，因為當年的車車也不是真心想看衛蘭，她答應看衛蘭，純粹就是跟你一樣，為的是---陪我！^^